部分内容收录于朵拉陈的著作《走出原生家庭创伤》中
“从高中开始，我就没有单身过。”
来访者小米有些不好意思地告诉我，朋友都戏称她为“不恋爱会死星人”。小米的恋情常常在轰轰烈烈中开始，又在一地鸡毛中结束。
然而，在伤心了两三天之后，她又会满血复活地投入到新的恋情中，仿佛上一段爱到死去活来的恋情已经是上辈子的事情了。
“对我来说，这些恋爱经历都是差不多的，我也不觉得自己真的爱过谁。但是，一旦进入‘空窗期’，我就觉得心里特别空虚，找不到生活的乐趣和意义，所以只好继续找个人恋爱下去。”
小米苦恼地说，“虽然理性上也知道这样‘不走心’的恋爱对自己和对伴侣都是一种伤害，但是我就像是上瘾了一样没有办法停下来。”
什么是恋爱成瘾？
得要声明的是，美国精神疾病诊断与统计手册第五版并没有把恋爱成瘾症或者性瘾症列为一种疾病或者一种“症状”。恋爱成瘾症是对于一种在亲密关系中固有模式的统称。
首先，来说下成瘾的概念。成瘾指的是，强迫的（无法停止的重复行为）、持续的使用物质（药物）或者使用行为来抚慰、平缓或者刺激感觉。即使知道这些物质或者行为可能造成不良后果，成瘾者仍然会持续重复使用。
近几年来，感谢泰格伍兹、美国前总统克林顿，性瘾的概念逐渐进入大众眼球，大多数人都知道性瘾是一种不自觉地、强迫地、持续地非常渴望被性唤起。
然而，恋爱成瘾的定义要比性瘾难多了。准确来说，所有人类都是恋爱成瘾者——我们一生都需要爱情，我们花了大部分人生在寻找、建立和维护爱情上，一旦失去了爱情，我们都会非常痛苦。
真正值得担忧的恋爱成瘾是一个人强迫地，持续地渴求和追逐爱情，并且只能通过恋爱关系中的他人或者恋爱关系本身来获得自己的安全感和价值感。
谁更容易对恋爱上瘾？
恋爱成瘾的人很好辨别。他们一般缺乏对自己的信任，缺乏稳定的、足够的依恋关系（原生家庭无法提供）和支持网络（朋友、社交圈无法提供支持），缺乏积极的恋爱模板（原生家庭没有提供），或者被当代公主与王子（或者女仆和霸道总裁）的童话故事重度洗脑。
一旦进入恋爱状态，恋爱成瘾的人会变得非常“粘人”，非常依赖对方，害怕改变和风险，常常喜欢控制对方，一直要求对方要尽可能多地投入到恋爱中去，要求对方尽快给出承诺，但是其实自己与对方的关系缺乏真正的（精神上的，或者是其他深层次的）亲密。
其实，对恋爱成瘾者来说，恋爱对象是谁并不重要，重要的是恋爱带来的那种被呵护、被关注的强烈感觉。他们对恋爱的期待和定义是有个人能够解决自己的所有问题，提供无条件的、无间断的关爱、抚育和依恋，替自己愈合过去的创伤，换而言之，就是找到一个永恒的“照顾者”（caregiver）。
然而，爱情的天性使然，在热恋期间让恋爱成瘾者心醉的、爱情带来的安全感和价值感，会在激情消散之后瞬间转变成失望和空虚。事实上，没有人能够永久地、不间断地、无条件地给他人提供这样的“照顾”（caregiving）和“抚育”（nurturing）。
这种前后的反差之大，会对充满期待的恋爱成瘾者造成十分重大打击。这时候，在对方看来是逐渐进入平静期的恋爱关系，在恋爱成瘾者看来，就是一段爱情的终结。
最终，他们会寻找各种办法说服自己，也说服对方，这是一段不“适合”的恋情，应该被终结。
消沉一段时间后，重新出山的恋爱成瘾者还是会相信“真爱”可以解决一切，“只要找到那个对的人”。只是，他们不明白的是，错的不是他们找的人，而是他们对待恋爱的态度和期待。
如何对恋爱”戒瘾”？
也许，在投入下一个怀抱之前，恋爱成瘾者可以先停下奔向爱情的脚步，回头看看过去恋情中的模式和行为，是不是在每段恋情中都有一个类似的主题？
这个主题，是不是能够唤起你对童年的与父母相处的一些回忆？
然后，问问自己，怎样才能通过自己来获得幸福和快乐，而不是依靠别人？
能不能好好爱自己，就像你希望别人爱你一样？
朵拉陈，Dora Dui Chen, MA, MSW, LCSW
美国加州独立执业心理治疗师，美国加州亚太地区社会工作委员会（CA API Social Work Council）联合主席，《走出原生家庭创伤》作者，了解她的心理咨询服务。