如何避免变成「恋爱脑」？
太爱你，还是太不爱我自己？
——谈谈情感关系中的过度依赖心理
最近收到了一封网友的求助信：
“感觉自己依赖心理太强，如果伴侣离开我了，我就感觉自己活不下去了。而且我的依赖心理给我一直依赖的伴侣也造成了很大的困扰。在感情中出现这种情况，希望能够得到帮助。”
“没有你，也就没有我”——这样的情感关系，想必会给在关系的双方都带来很大的压力。
为什么有的人一旦进入一段情感关系，就会忘记自我、忘记世界，全心全意地依附在另一个人身上呢？
今天我们就来谈一谈情感关系中的压力来源——过度依赖心理。
过度依赖心理的来源——毒性羞耻感
在情感关系中，觉得离开了一个人就活不了，并不是因为我们有多爱对方，而是因为我们太不爱自己了。
我们对自己的信念，不足以支撑自己离开他人，独立生活。我们常常感到自己是无力的、糟糕的、脆弱的。
哪怕只是试想一下，要去独自面对生活中的波折，都会让我们感到恐惧排山倒海而来。归根到底，我们还是觉得自己不够好，我们感受不到自我的价值，自然也无法实现它。
如果你对于以上的感受很熟悉，那么很有可能，你在感情中，也是那个渴望陪伴、害怕离别、内心充满不安全感的“粘人精”、“作男/女”。
你的伴侣可能也曾经跟你抱怨过你的粘人，可能也表达过希望能有更多自己的空间。你可能也曾不停地质问和怀疑过伴侣的言行举止，尽管最后都被证明是你“神经过敏”。
这种在感情中“损人不利己”的依赖心理，背后的主要推动力，也许是你如影随形的羞耻感。
这种羞耻感，并不是做错了事情之后的羞愧和后悔，而是一种感到自己存在本身就是一种错误的羞耻，是一种“我怎么样做都不够好”的心虚感。
美国心理咨询师John Bradshaw称这种羞耻感为“有毒的羞耻感” (Toxic Shame)。在它的毒性之下，我们感到无论自己做什么、说什么都是错的，所以自然而然地，我们需要依赖在另外一个人的身上，依靠他/她的力量生活下去。
过度依赖心理让情感关系压力山大
在心理咨询中，我听到很多过度依赖心理背后的毒性羞耻感：
“我是个丑小鸭，因为有了优秀的男朋友，我才变成了天鹅，所以我不能让他离开我。”
“我是个穷屌丝，她一定是瞎了眼才看上我的吧，如果遇到了更好的人，我一定会被一脚踢开。所以我忍不住控制她，不许她和别的男生多来往。”
也许，你对于伴侣的期待和定义是有个人能够解决他们的所有问题，提供无条件的、无间断的关爱、抚育和依恋，换而言之，就是有一个永恒的“照顾者”（caregiver）。
然而，爱情的天性使然，在热恋期间让你心醉的、爱情带来的安全感和价值感，会在激情消散之后瞬间转变成失望和空虚。
事实上，没有人能够永久地、不间断地、无条件地给他人提供这样的“照顾”（caregiving）和“抚育”（nurturing）。
这种前后的反差之大，会对充满期待的你造成十分重大打击。这时候，在对方看来是逐渐进入平静期的恋爱关系，在你看来，就是爱情的凋零。最终，你会寻找各种办法说服自己，也说服对方，这是一段不“适合”的恋情，应该被终结。
如何戒除情感关系中的过度依赖心理？
处理依赖心理的办法，是寻找到其他更健康、更持久的方式来对抗内心的毒性羞耻感。
想必你已经发现了，依赖他人来获得价值感和自我力量的这种方法并不可靠。
首先，我们要搞清楚，自己内心的羞耻感是从哪里来的。
鉴于这种羞耻感是一种深层次的、对于人性本质的否定，我们有理由相信，这种羞耻感极有可能来源于自己最早期的童年经历中。可能是原生家庭的伤害，可能是同伴的欺凌，可能是其他深刻的身心创伤，让我们很长一段时间都认为自己是不值得的，不被爱的，不足够好的。
在了解到羞耻感来源后，我们就会发现，原来自己是受过伤的孩子，我们现在种种造成困扰的依赖心理和行为，都来源于那些未能愈合的伤口。既然这些伤口长在我们的身上，所以也只能靠我们自己来愈合。靠谱的恋人、朋友、家人可以给我们提供支持和帮助，却永远不可能代替我们愈合。
这就意味着：
1. 我们必须学会为自己的情绪负责。
处理情绪是我们自己的责任，不是他人的。比如，我们不应该期待他人停下手中的事情，来安慰处在糟糕情绪中的我们。他们如果愿意为我停下，那是出于关爱，而并不是义务。
2. 我们必须学会为自己疗伤。
当我们意识到自己想要去依赖他人来对抗羞耻感的时候，先停一停，深呼吸一下，问问看自己，“此时此刻，我最需要的是什么？” 把此时此刻的需要写下来。
然后，再问问看自己，如果不靠别人，我能否为自己满足这样的需要？
比如说，你可能会写下“此时此刻我需要爱人的鼓励”，那么，在打电话给爱人之前，你是不是可以先自己鼓励一下自己？
3. 我们必须学会用心爱自己。
当我们感到自己是可爱的，就不再会需要依赖他人的认可和注意了。
我们可以常常写下为自己感到骄傲的事情，把它贴在家里最显眼的地方，时刻提醒自己。
同时，脑海中的自我对话，是我们最强有力的、对抗羞耻感的工具。内心的羞耻感喜欢自我苛责，却害怕自我关怀。
当犯了错误、或者感到气馁的时候，与其苛责自己“你最没用”、“你最弱”，我们是不是可以换一种朋友般的、关怀的、善良的语气与自己交流？如果，我们假设自己就是那个理想中的依赖对象，我们会对自己说些什么呢？
4. 我们必须学会明白他人的局限性。
作为不完美的凡人，其他人和我们一样，都会马虎大意，也都会自私软弱。
总有些时刻，我们最亲密的朋友、最热恋的爱人、最信任的家人也没有能力、或者意愿满足我们的依赖需求，就像我们也无法保证能够时时刻刻满足对方的依赖需求一样。
在人际关系中，失望、无奈，都是正常的人性缺憾。随叫随到、完美贴心的霸道总裁，只存在于小说里。
值得一提的是，处理依赖心理，寻找其他对抗内心羞耻感的方式，不是一件容易的事情，也不是一蹴而就的事情。在一些深刻的创伤面前，你可能需要专业心理咨询人士的帮助，才能够走上愈合之路。
然而，归根到底，作为独立成年人的我们只属于自己，不再属于父母，也不可能属于亲密伴侣。只有我们，才能够给自己提供源源不断的能量，也只有源于自我的能量，才能够对抗根植于内心的羞耻感。
朵拉陈，Dora Dui Chen, MA, MSW, LCSW
美国加州独立执业心理治疗师，美国加州亚太地区社会工作委员会（CA API Social Work Council）联合主席，《走出原生家庭创伤》作者，了解她的心理咨询服务。